很有意思，讓我們好好想想

http://www.ptt.cc/bbs/Gossiping/M.1418743845.A.F48.html

調查

我一直都覺得Temple很爛，而且對我非常的爛，但是我覺得我有必要釐清這點。所以我覺得我必須紀錄一下大家做了什麼，可能會很沒系統，但我覺得我需要做個紀錄。

Steve:一篇paper都沒有，灰頭土臉離開。
Michael:四篇paper2-3篇第一作者，去哈佛半年轉去公司。
Lisa:一篇第一作者(其他的我應該要查)，去Albert Einstein半年轉去公司。
Ed: 1~1，去向不明。
kevin:2~1review. 準備畢業。
Alison:3~2，去FCCC。

還有其他博士生嗎?

周玉: 收穫豐富，有內線。
Flora: 3~0，還沒準備畢業。
Nimo: 6~2, 準備畢業。
方璞: 9~2
我: 1~0
行行: 1~0
Priyanka: 2~0

我們實驗室真的很爛，我是不是壯士斷腕算了?

新旅程

我在費城最好的朋友離開了。我剛到這邊在電梯口跟他談話的時候她驚訝的表情，就好像剛剛才發生一樣。

她非常特別，雖然有點捨不得，但祝她到舊金山一切好運。

我老的飛不動了

我好老了。

我曾經很鋒利，可是我現在很笨很鈍。

我該不該疏散乘客了？就像將沉沒的船一樣，然後自己漂向不知在哪的彼岸。

就算是這樣，我也不知道我還能不能漂浮。

你有感覺到這種灰暗的情緒跟未來嗎？我的朋友。

新外套

今天出去吃飯的時候所有人都穿了羽絨外套。我只是覺得我沒有穿實在有點怪，所以我下午也就利用機會去買了一件。

走到uniqlo我發現ryan也在裡面買東西，

我不明白為什麼在我的印象裡，我就沒有跟大家一樣過，或許這是一個原因我上哪都沒有感覺到歸屬感。

五件套完成了

我終於可以一週每天都有新褲子穿了

徬徨

一直以來我覺得，不知道為什麼別人的美國生活都讓他們變得很健康，可是我的完全不是這樣。

我感覺，每一年我的身體都比原來更差，我覺得我的腦袋一年比一年笨， 而我在科學的興趣一年比一年少，但我還是不知道我要做什麼。

我有時候都會覺得好像很多人在期待我把我的人生搞砸然後他們可以看笑話。我覺得我像是個沒有朋友的人。

今天老闆說他希望我下次可以很具體的講出我做了什麼我還要做什麼，我只想告訴他真他媽超難。

我從來沒有按照我的想法做事情，而你從來沒有想出有用的點子，我們從來沒有去參加什麼討論會，我好像做了五年監牢。感覺在這裡我好像浪費了五年，科學生涯好像完蛋，但是科學以外的生涯好像還沒有開始。我不知道能跟我女朋友說什麼，我也不知道將來會怎麼樣。我沒有辦法跟家人分享這些事情因為我爸媽只會跳腳，所以我就變得更孤單。

主耶穌啊，我該怎麼辦？前面好像沒有路，連腳下的路都不見了。

昨天的Conference

昨天我去參加了今年的SAPA-GP。雖然不能說多滿意，但也有點收穫，至少應該是比一般周末下午哪都沒去，在家裡打電動跟睡覺看A片比來的好多。

這個事情是行行約的，我本來以為應該是只有我跟他去，結果到了會場發現去的人也不少，莫玄，思嘉，還Cici吧。喔對了我還有遇到Johnson，少數我覺得可以跟他聊天的台灣人。

還有遇到之前認識在Penn念書的學妹，很可惜的是我甚至都沒去跟她相認，我只是有個感覺他在裝模作樣，我想他是喜歡跟Eric或是Kris混熟，但事實上他不喜歡我吧？為了避免這些東西我覺得我就根本不要跟她相認比較好。在國外這幾年有時候滿怪異的，讓我覺得最難相處的一些人卻往往是台灣自己人，我自己有幾次想過這個問題但我都沒有深入討論，或許高中跟大學的生活經驗讓我把＂與別人無法好好相處＂這點，似乎認為是理所當然發生在我身上的事情。這件事情我有一天一定會好好的去想它，為什麼我跟陌生人比較好的機會比較多？或者說，我跟台灣自己人都相處不好，為什麼？我應該要把這些東西寫出來，我才能理解。

回到主題，其實這個活動就是無錫藥廠在徵才的活動，一開始的兩個演講我覺得第一位演講者英文很好，可是基本上開場白這件事情本身就注定了他說的都是廢話；第二位第三位其實現在也想不太起來他說了甚麼，我感覺都不是太重要。對我來說唯一的感覺就是第三位講者叫作Aston劉，他應該是個台灣人在Tanox作過事情。翁啟惠也來這個協會的活動演講過，他們的幻燈片放到這張還特別加註。我只是感覺台灣在製藥界早就被中國統一了，在這麼多人面前，台灣的演講者就跟蒼海一粟的感覺一樣，你來演講我們開心，你不來還有其他人來。而島上的人一無所覺繼續吵一些虛無飄渺聽起來很潮的事情。

－－－

這間藥廠跟台灣其實是有淵源的。無錫藥廠做了甚麼呢？他就是中裕（原來叫宇昌）合作的對象。合作甚麼呢？基本上就是合作愛滋病藥物TMB-355的生產。因為何大一當初的計劃沒有蛋白質藥物的生產線，所以基本上他的計劃作到要量產的一步，就不可能在台灣生產。所以這個計劃被國民黨的潤泰把事情好不容易做完了以後，根本就是必然要去大陸生產。無錫藥廠有生產線也才不過2010年左右的事情，一作好就馬上把東西接過去開始準備量產跟下面的臨床測試了。你看到這懂了沒？我也不知道這是偶然？是必然？還是早就說好了？

從我的觀點看，在台灣把相對簡單的測試作完當然可以省成本，這也是他們當初的說法。但是如果生產線不在台灣，相對的藥物的製造，品管，整個流水線跟大量的工作機會都沒有了。唯一能賺到錢的只有幾個科學家，對整個環境沒有幫助。除了這些科學家沒有其他人因為這個藥物賺到錢養家活口，只是用納稅錢來幫科學家賺錢而已。這條生產線可以幫助我們生產更多其他的藥物，這樣整個產業才會有發展。但是計劃根本就不是這樣，從一開始台灣人就是被賣的，只有這些傻傻的選民還在覺得這個作出來台灣生技就要起飛，簡直作夢。

我很理解莫玄說大陸人也在抱怨為什麼花了大錢幫人家蓋生產線，生產又不是賺最多錢的部分，研發收權利金才是。大陸人也在罵為什麼要幫中裕賺錢（我打賭我那些在台灣專門轉貼政治新聞到臉書然後大喊＂國民黨賣台台灣洗洗睡了＂的一些朋友們，從來都不知道這些）？但從我的觀點看這是一個對未來的投資，而台灣人只是繼續炒短線。很可惜的，從來沒有人看好過台灣，連自己（？）的科學家都不看好自己，他們沒有黑心但是也只是想撈一筆然後走人。從我的觀點來看，最有價值的是生產線，因為這是可長可久也可以創造很多工作機會成為氣候，也真的需要高水準人力的部分，但我們，或說當時的決策者就是不打算這樣作，他們就打算從兩國中間各撈一筆就好，能撈多少是多少。這樣一說，有時候還真的覺得某個很難聽的評論說的還有幾分接近事實。

大陸投資了將來，因為生產線賺不到那麼多錢，但是隨這藥物將可以生產更多其他藥建立高技術的生產線，往技術轉型；而台灣當初可能會用稅金創造幾個科學家富豪搬去國外／或者本來就在國外，然後沒創造工作機會，民眾繼續領22K。

支持的人一直拿台積電作例子，他的生產線在大陸嗎？新竹跟台南那些廠房是用來做甚麼的呢？這不就一針見血了。國發基金說要永續經營，這根本不是永續經營。從頭到尾都是騙局，不是到現在才洗洗睡了，是一開始就洗洗睡了。我知道正在看這東西的＂我不認識的你＂或許很愛國，看到這邊也許會很生氣，但必須有人說實話。

莫玄問我這是不是國資呢？我說應該是吧，他覺得這可以賺錢所以國家投資最後會賺回很多很多錢，他覺得台灣政府占了便宜。我當時沒辦法回答，但回來想想從這裡就出現另一個問題了：事實是這樣嗎？Tanox當初有好幾種藥物，最棒的氣喘藥給Genentech買走了，其他的東西美國人覺得賺不到錢，注意：美國人評估以後覺得這藥物本身沒市場價值。你幾個天天蹲實驗室的科學家算出來的獲利跟美國的金融團隊算出來的，你信哪個？

經過多次轉手，台灣終於買到這個被美國藥廠評估賺不到錢的藥物－我也不知道一隻羊被剝了幾層皮，但應該被剝了不少次。美國人知道這藥不賺錢，他們光賣這藥物就又撈了一筆，徹底資源利用。生產線在大陸花了很多錢蓋好，但留下了大量工作機會跟整條產線，權利金被科學家分紅拿走，就算錢不是很多但是分的人很少還是可以拿不少，那台灣民眾還剩下甚麼？這藥物不賺錢啊！可能剩下在臉書上面吵藍綠然後覺得這就是民主自由吧？你告訴我台灣的生技產業在哪呢？

－－－

好了我們討論上面的話題可以打住了。其實這個演講到後面根本就是爛透了，沒甚麼意義。第四個講者以後說的都是垃圾，有個講者教大家寫Resume，我們申請學校的時候早就寫過這些東西，還有一個講者都是在鼓勵這些學生回大陸去參加藥廠發展，可能描繪的願景並不差，但我目前對這個不是特別有興趣所以我也沒專心聽。

後面的分組討論也沒有甚麼意義，因為都是學生跟真的去做事情想的在乎的差的太多，眼光也沒有，所以我都可以感覺我Section的講者都說到沒力，他可能感覺他就是在跟一群又懶又笨沒責任感只想賺大錢的死草莓或笨蛋在聊天？我覺得他這樣想並不過分，雖然他可能沒有我心思這麼邪惡。但也是有意外的事情，原來我以為Penn的學生應該會問幾個很好的問題，因為是Penn嘛！但結果好像不是這樣，Wendy問了一個超爛的問題，差不多就是在問＂我要怎樣會越作越有衝勁因為你講的讓我壓力超大的＂，我都可以覺得講者都想問他＂你是不是智障？沒興趣幹嘛來作？＂。相信我，那個講者我知道他會這樣想。

這個會議讓我感覺最大的作用就是去拿了一個隨身碟了。因為我實驗室的隨身碟剛好搞丟，需要一個新的，美國sales總是不願意給一些小物品比如隨身碟，Timer，文具，反正都是替公司打廣告，這樣真的很不會作生意。

沒有用的討論過後就是大家吃飯了，我們一堆人後來就去了川菜館，其實我是覺得不用去，去錯了，因為Cici要回來要走的是Kris，晚餐應該要跟他吃才對。

還有甚麼要說的？我想之後再檢討吧！或許該辦個微信，因為我的未來應該要更廣泛。

討論

對啊我們可能都太閒了

反正30幾歲還是一樣沒教養交不到女友

這又不是我教的了的

難以置信的悶

無路可逃的感覺，真是糟透了。

今天早上

其實我想了很久。

我覺得我並沒有接受到像樣的訓練，而我習慣了無理的要求跟沒有資源的作戰。

但我今天早上真的感覺有點潰敗，也許是十分潰敗。

降溫

最近我把我的手機上面做了一點改變

我要讓手機的首頁上沒有任何必須要連接網路的apps
我希望這樣可以幫我減少一點上網的時間 然後把精神集中在我的生活上

多餘的空間我把它拿來放其他的apps
我放了記帳本 用來監控我花了多少錢
其實我後來發現 我並沒有比幾年前多花很多 其實我除了吃以外幾乎都沒花到甚麼錢
行也就只有一張pass 我買的衣服都只有牛仔褲跟素色襯衫
鞋我覺得買的也不多(皮鞋兩雙-因第一雙壞了 球鞋兩雙 拖鞋幾雙 雪鞋一雙)
主要都是花在住 再來的第一年我的房租每個月是725 現在是1050
足足多花了325 這很可能就是為什麼我金錢這麼緊的理由
如果還有下一年的話 我必須把房租下降我才能得到比較好的生活品質
現在每個月的伙食費先控制在450以下 如果有一天可以控制在360就更好

我放了監控喝水的apps 我沒辦法保證我每天都可以喝到足夠的水
根據apps的計算大概要喝到3000cc 這方面我只能盡量配合
但我希望我盡量多喝一點 我的健康狀況確實很讓人擔憂 肥胖 飲食不健康 高壓力
我有時候 其實我也不太確定是不是我的肥胖 疲倦 頭痛 都跟水喝不夠有關
我真的很希望健康狀況有一點改善

我放了7分鐘運動的apps 我好像沒辦法按照apps上面建議的早上7點作
或者說我早上根本沒辦法作 爬不起來 爬起來也沒精神作
我現在能用的補救方法就是晚上8點以前作 也就是下午7點多作
因為apps總是在警告我說不可以在晚上8-12點間作
昨天發生的一件好事是我作完運動以後我有流汗...
用apps的好處是可以發表到twitter上面 我想這也是我的twitter唯一能幫我做的事情
因為我不想把這種東西放到fb上面去 我本來希望他支援G+但是想想看還是有人知道我的G+
所以就推特吧~

我還有放白噪音 有時候我真的很不想聽bill她們說話的時候就開來用
我需要平靜的心靈 因為我覺得我長期以來心思都很亂 我甚麼都沒作好...
這個apps花了我錢 但他可以一直更新曲目 我覺得很好

我希望這樣結果會比我把facebook jptt flipboard甚麼的放在桌面上
給我帶來更好的生活

大逆風

前幾天跟florence還有shiva聊天

我認識到我的人生好像一直都是大逆風。

就這樣頂著壓力往前，你害怕的時候我不會，你退縮的時候我不會，就這樣一意孤行的往前。但是也因為這樣我覺得很孤單。

有時候我只是無法理解我要去哪。都已經幾歲了還沒成家立業，美齡是不是跟我一起在這邊浪費時間?如果我丟下了所有人我會有一個新的開始嗎?

問題在哪

可能是我缺乏天份吧?

老闆今天又沒來

我到底要怎麼做?我的前途越來越迷茫了。

放牛吃草，這就是我的美國生活。

王的人 佐佐木希的臉

工作在天上 那種大型的浮空戰艦 不知道在天上還是在宇宙

回地下渡假

回家 應該是個週末吧 時間不長

大家睡一起不過我陪他？我嘗試不要接觸他

日光浴的春夢跟回家修抽油煙機

有意思的夢境!

無法克制的沮喪

我真的好希望不要這麼沮喪。

計畫沒過誰會被踢

我現在想壓寶lily
因為小宋說話一直留意不要給他聽到

自我

我好怕別人跟我在一起，因為我好像都在過苦日子，我可以忍受但是別人好像不行。我好像只能讓她很平凡跟貧窮。

我覺得我都沒辦法想像我做爸爸。

Tiffany

肥的跟母豬一樣 一步路也懶得走

她看不起我 我也看不起他啊 啊哈哈

我好像黑白郎君喔

老馬這麼不順

跟nimo這麼不順

為什麼我一聽到心情好呢?

Keri

當我看到她，我覺得我看到幼年謝小姐。

我能幫他?還是不能幫他?

感覺他就是又自卑又驕傲

自卑覺得來唸CCP很鳥，連美國人自己都看不起，連租房子都不順。又問人家沒錢的住在哪邊，我真想告訴他沒錢怎麼來唸?

另一方面又很想炫耀他行情很好，有人一直要勾引他上床，那個賓大學生怎麼跟他自我行銷，(唉老子室友都有 Wharton 的，你那個是 Wharton 的嗎？)然後一直說他去別國玩還有什麼西貢在越南這種東西，到底該不該幫?有時候我覺得是性格。

努力

說到做到!

好開心

有小美紅豆粉粿！

超好笑

https://www.ptt.cc/bbs/Gossiping/M.1407692729.A.8A3.html

安卓再升級

現在還有雙擊喚醒，哇靠。

我好開心。

我討厭政治魔人

台灣自己也要加油。政治魔人真是目光如豆。

說真的連看個球賽都要用虎撲，台灣自己有過像樣的籃球討論版嗎？

安卓升級

說實話我還滿感動的居然我這手機有安卓4.4的升級。

應該感謝聯發科還是LG呢?

我真的好討厭這些人

我真的好討厭Fels這些人。

當我看到他們的時候,我根本一句話都說不出來,我看到Haines的時候只想把他當作隱形人。

當我看到Hoffman的時候我一句話都不想跟她說。

當我看到其他人的時候我覺得好陌生。

簡單

其實我是超簡單的雄性生物。

女朋友一走光我就覺得這個世界很美好,一下就忘記各種煩惱了。

豆腐

幹他媽的我居然被黑人老太婆吃豆腐？

租約問題

幹他媽的租約問題終於他媽的解決了。

我自從上次事件以後心裡一直有陰影。

幹他媽的爛猶太人,害我天天覺得會被陰。

大家都走了

那我的未來在哪裡?

金包銀

我想了很久,我必須承認我就是金包銀八字。

一路上都是次等的貨色,不停的掙扎。

可是你知道嗎?我不會放棄。放棄不是選項。

Secret

這個apps簡直鳥到爆炸。

充滿各種什麼說要出櫃跟天天擔心自己愛滋病陽性的死gay

我還以為會跟雜誌上說的一樣有什麼科技內幕跟各行各業笑話。

他媽的這簡直爛透了。

減肥

我晚餐經常吃到肚子凸
我一定要改

今天的感想

首先 吃的肚子突出來好嗎？

再來 每次到Walgreen手機總是快沒電,唉。

老闆真機車

自己偷偷跑去放假,我好討厭這樣。

為什麼我就不能放假,我已經累了,效率很低很低。

我想回家,我想看臭三八。

頭痛

今天又頭痛。

我不知道是因為

太晚睡 做實驗大概2點回家 我大概一點多覺得脖子有點不舒服

打電動 英雄聯盟打的很生氣

水不夠 可能沒喝到2800

看手機 我不確定

磨牙？ 我不確定

那一樣？但我要把他紀錄下來再分析。

我的健康問題真的會殺死我。

台灣年輕人

台灣年輕人的問題

沒教養又自以為是

Confirmed

Cho 要走了

宋說他是在這邊不開心。

其實我也不開心。

為什麼

我今天中午又這麼睏

我不是一回家就在睡覺嗎？

幹嘛嫉妒

Kayla Martin 給你你要嗎？

我不相信你會要一個平胸女生。

那嫉妒幹嘛呢？哈哈

換了一個超大電扇

不多說,上圖。

我超想把學妹趕跑 或是說把自己趕跑

有時候我都會想跟她說,

你趕快去跟人家比較有出息的一起玩不要來找我。

好像從我有記憶以來我內心就有這種被所有人作為棄子的感覺。

可能這是我所有問題的開端。

在冷氣房睡一晚跟買衣服的感想

雖然是睡沙發但我的脖子肩膀跟背沒有痛

早上起床看到一個枕頭飛的老遠,到底是我踢的還是丟的?是從腳那邊出去的

我睡覺有沒有磨牙?

我對我自己有時候真的很壞。連衣服都不想好好穿。即使是一件17塊的牛仔褲跟7塊半的衣服。

我想我還要再買兩條褲子,兩件襯衫,還有很多內褲。

原來是我自己

嗯 我忘記今天7/1了

要買新的pass

要怎麼瘦

我現在能想到的

早上水煮蛋 多少個無所謂

中午兒童醫院沙拉 吃多少無所謂

只喝水,可以買更大的Brita

晚上我還沒想到

今天有好事

如果美國人都是這種辣媽那我一定會很棒。

今天看到一個超辣的媽,就是美國人審美觀,金髮碧眼 身材苗條 腿很直很長 胸部很大又挺 皮膚晒的很漂亮 我覺得世界都亮起來了。

抱歉我是外貿協會,我想我不應該改了。

感想

你這麼恨,每天晚上對自己大吼大叫。

其實你只是討厭你自己。

肥胖,空虛,貧窮,懶惰。

胯下,白頭髮,背痛頭痛,永遠好不了的腳,永遠讓你覺得很沮喪的同僚跟faculty.

他們是很爛,但你沒必要跟他們一起爛。

你討厭你的寬臉,爛牙,肥肥的肚子,永遠精神不濟的生活。你討厭這個以貌取人的世界,但你又想融入。你討厭一事無成的生活但你離不開。

如果什麼都不能跟別人說,那就跟自己說吧。

別人當然不會知道,因為他們沒有這種困擾。

只有自己才能改變這一切,加油!我不知道什麼時候鳥事情會終結,會更好更壞我都不知道。但我可以偷偷地好好過。

我有時候會突然正面起來,好好握住這感覺,以後自己看。

很早以前

我覺得

我很早以前就應該要退出。

我不開玩笑

根本就沒有研究,未來也亂七八糟。

跟人相處也一團亂。

有些東西不能省

比如椅子跟床。

我之前貪小便宜跟學妹買椅子是我的不對。

突然之間又好了

我不知道是不是因為肩頸放鬆

但是一瞬間就好了

我會努力放鬆肩頸

今天又怎麼痛

一起床就左眼窩痛,左後腦痛。讓我們看看今天會怎樣。

今天到底怎麼痛

右側眼窩痛
中腦頭頂後腦痛
右側上頸部不舒服痠痛無法解除
右肩膀痛
右背心痛 按壓更痛
右前胸痛 特殊動作痛
整天都極為疲倦 但是晚上無法好睡
白天無法集中注意力。
我不知道是因為身體不舒服
還是因為冷氣壞掉

這就是我的一整天。好多年都這樣,但是沒有人關心。

手機桌面轉換

我今天把手機桌面換過。
最大的改變其實是把blogger移動到第一面。

我希望這樣我可以多寫一些東西。因為我的人生好像就是一片空白。

不舒服

在地鐵上遇到Kosuke,聊了天。也才想起這事情,我的脊椎。

從小這種不舒服的感覺就一直跟隨我。

我常常覺得睡眠並不能使我的身體得到休息。

這陣子我覺得我的背快要斷掉,好像沒有骨頭的位置是正確的。

胸痛,呼吸困難,彎腰彎不下去,每天早上起床背痛,頭痛,脖子痛,走路困難。晚上才慢慢好轉,為什麼我晚上不想睡覺？因為很多時候到了晚上,我一天好不容易感覺比較舒服,能夠做點事情。

我沒有告訴任何人,我也不知道該告訴誰。但他確實影響我太多太多。

主耶穌,我該怎麼辦?

焦慮

手機一直滑
臉書一直開
東西一直吃

我一樣的焦躁空虛

無法忍受的感覺

我最近每天早上跟晚上都在跟自己怒吼。

隔壁鄰居是不是覺得我神經病？

如果是的話也不意外。我自己都覺得我自己是神經病。

為什麼我痛苦

因為別人都在追求很具體的東西,而我不是。

我追求的東西好像永遠也說不清楚。

告訴自己的話

我覺得我每次都從一個沒有方向的起點出發
逃往一個沒有結束的終點

然後那裡就成為下一個沒有方向的起點

我始終都在選擇之外

記憶裡只有逃命 跟一個連想像都想不出來的救贖
我都還忘記到底為什麼逃 因為理由太多了

兩極

我感覺糟透了。

還沒有什麼不好的事情但是我感覺就是糟。

我真的有病。

無助

我的心情簡直爛的掉渣。

為什麼別人都可以好好過生活,我每天都在掙扎。有時候我覺得事情永遠都不會變好。

傷心

有一次doremi問我為什麼難過的事情我都可以說的這麼逗趣？

如果你每次回首過去的時候總是悲從中來,那你就會學的很快。特別你記憶力還不錯的時候。

嗯…

我真的好想徵求炮友

天氣真好

我他媽超想出去逛逛

我的疲倦

我的疲倦就快要殺了我。

發脾氣

生氣是不對。

但做人需要血性。

希望我下次脾氣好一點。

服貿

簡單說

跟大陸談,就是等統一。

跟美國談,就是等拿66k過22k生活。

好文筆

我寫了一個很棒的故事

誰來看都可能看出不同的解釋

你對我有沒有信心也可以看出來

真是太棒的故事

Spine

嗯 從今天中午午睡結果幾乎可以確定了。

幹你娘

Temple is the worst school I have ever been.

I just don't know why do I feel extremely disappointing all the time.

Why!?

手機

把昨天的經驗紀錄一下。

昨天我去手機店交電話費,因為上網繳費會多付4-5塊,而現場繳費手續費只要一塊美金。

店員還沒幫我服務以前,我看到旁邊有旗艦 note3 就順手玩玩。第一印象是應用程式的小圖片好像真的有比較精細一點。

基本上我做了兩個測試,第一我打開 filpboard 我發現兩台讀取差不多快,圖片從apps上來看其實也差不多,有時候我家的還比較快。

然後我把螢幕亮度調整到最高,這時候發現我家這台螢幕比那旗艦機亮不只一個等級。我想這就是 ips 螢幕跟 amoled 螢幕的差別吧！如果今天不玩大型遊戲,續航力我這台還比較好,有機會用到四天。

對於這台手機我覺得還挺開心的,我當初的選擇應該是沒有錯。

我應該多相信自己眼光。

我到底是理性還是感性的人?

看好多服貿的討論,我現在感覺我是比較理性的人。

其實這問題在我心裡很久,我終於知道答案了。

無題

有人說我總是可以把傷心的事情說的很好笑,可是面對自己我卻總是很傷心心情很不好。

所以你知道我有多傷心。

我終於懂了。

Can't hold

健忘也是有好處的。

至少我會忘記為什麼我每天都瀕臨崩潰。

然後就會好到我又想起來的時候。

Yaya

唉 我好希望她來做樓友。誰不喜歡正妹住附近呢?還是模特兒。

可是我覺得她好像不滿意,也沒辦法。

午餐

如果都不考慮潛在的健康因素，cheese burger 其實還是不錯的晚餐，跟午餐。

午餐

如果都不考慮潛在的健康因素，cheese burger 其實還是不錯的晚餐，跟午餐。

黑店

頭一間花個五塊錢叫份XO牛肉飯還跟我要小費的爛店面。

Michael

我剛剛看到你在FB上抱怨現在的學生不努力
我理解你的感覺 可是我覺得你不理解這些學生的感覺

很多時候有沒有熱情是很多因素決定的

有時候是成果 也就是說paper發出去了 學生看到自己的成果有所展現 會覺得士氣一振
我記得我在你這邊作的時候你說我的結果都是垃圾
我們也沒有替我所做的實驗發過任何結果
我長達10年因為各種理由發不出paper 我的努力都是白費
我還能在這邊做實驗真他媽是奇蹟 你懂嗎?

有時候是願景 也就是說東西做好以後 學生感覺作這件事情很有意義 會覺得想再努力
我記得我在你這邊作的時候發生兩件事情
第一 有個胃癌末期的老頭說要來作基因治療 你拒絕人家 我當下只覺得在你這邊辦家家酒
第二 我問你說我們偵測一個癌症末期才出現的biomarker有何意義 你答不出來
你不記得他 我記得 他叫作RUNX3我覺得你只是為發paper而發 我不明白意義在哪

有時候是自己 也就是說一段時光相處後 學生感覺你的生活方式很喜歡 會覺得想要效法
我記得我在你這邊作的時候幫你溜不少次狗 也看過你的生活
你連自己的家都顧不好 只有幾條沒有教養的狗陪你 把我手還咬出一個洞 連你媽都罵你
你怪異的生活作息讓你最後連自己的老婆都保不住 成家都成不了
你的研究離開了paper讓人覺得一點用處都沒有

如果你是你自己的學生你會愛你老師嗎?
我回台灣會看看你跟你吃飯也就是極限了
看看你的學生跟你做了10年實驗 未來的展望到底在哪 還是都浪費時間在可有可無的事情上?
以你當範本的人生 其他人過得下去嗎?

現在已經不是1.20年前 現在資訊很透明
當自己懷疑自己做的事情沒用的時候上網查查也就知道有沒有用了
如果生活沒辦法過的跟人家一樣五光十色又連意義都沒有
我實在是不知道為何人家要燃燒熱情在這

我又感覺很沮喪

我每天早上起不來

中午就很睏 下午沒精神

我的實驗進度簡直是悲劇

我的人生往前一看我自己也不知道那是什麼

我好負面，我怎麼了？

UFC

真的很強。

每次他們的舉牌小姐都超級正。

沮喪

我現在在 Vivian 演奏會

她拉的真的很好,我感覺跟其他我看過的學生演奏會比起來高上一節。

可以感覺她狀況還不錯,音樂演奏就是這樣經年累月的慢慢累積而來,很棒喔！

後面彈鋼琴的韓國女生到是放了幾次槍,不過反正呢,也不是她的畢業演奏。

中場 Kevin 跑來跟我聊天。我們很想好好聊,不過話題就是這麼乾,不過也滿開心他教女朋友的,但我也說不了太多,因為我自己沒什麼故事可以說。

喔還有看到歐陽娜娜跟傅娟,這算賺到嗎?好吧我覺得看到model學妹比較賺,呵。

其實我只想回頭看我自己,我到底怎麼走到這步的?如果給這世界上最討厭我的人排名,我一定可以給我自己前五。我以前覺得可能是因為我討厭自己,但現在我發不現也有可能是因為根本不會有人在乎我。

我到底怎麼了?

美國生活為什麼不健康

我覺得我可能知道一部分原因。

圖上方販賣機買的冰水喝起來有點苦,而且喝完還是會渴。喝完了身體還會不舒服。

我自己喝濾過的冷水一點都不會這樣。

結果美國到處都是冰的東西。

他媽的這批肥胖美國人自找的。

我決定以後我要喝至少冷水,如果可以溫的更好,我要對自己好一點。

我可能也要想想該不該買濾水器,要買的話要買哪牌？

老到禿頭的博士後

今天早上我跑qPCR
設定到一半的時後突然有兩個人進來要檢查我正在用的儀器

一個是每次演講一定會到的女生 說真的我還是不知道這位大媽是誰
另外一個是大陸博士後 她媽的他真的很老40歲有了吧?
兩個人就在機器那邊看半天 SYBR GREEN 說實話我也沒用過
我就只好告訴他去問Kato 反正他也不喜歡我 一定要跟我說英文 Cool
我他媽告訴他他東西要存檔 他還心不甘情不願的說這是垃圾
幹她媽的垃圾也要存檔啊~!

你知道我怎樣看他嗎 一個髒兮兮的禿頭博士後 40幾歲還在幹
作一些沒意義的垃圾Data 幹嘛這樣?這樣生活快樂嗎?

孤單

看著新手機裡滿坑滿谷的通訊軟體 交友軟體 其實沒有幾個能用。

我的生活圈真的好小。

這就是我要的生活嗎？

今天早上霧太大

所以老師又自動放假了。

宋也沒來。

我討厭這裡,每個人都要你好好幹,每個人都隨便幹。

上台報告

今天上台報告 一如往常的又報的很爛。

Rogers一樣跟個木頭。

2/19 很棒的晚餐

我想這是我在這該死的貧民窟裡面吃過最棒的晚餐之一吧。學校旁邊的青草地早餐店,應該是因為黑人廚師要把櫃檯小姐所以才好好的弄一餐吧。櫃檯小姐好像是黑人跟亞洲混血,你知道嗎？這兩種族好像真的配不好。

10月17?

Rogers 說8個月內要讓我投稿 所以希望我5月底不要回去？讓我好好想想吧。

要跟 Rogers 討論

先拍照

然後陸續追蹤每樣

我現在必須把他們都當成垃圾去 carry 我也不想這樣想他們,但是他們真的很廢

生日

其實生日大餐昨天晚上就吃過了。

不過我覺得今天早上自己煎的鮭魚排煎蛋配柳橙切片比較健康,又吃的飽。(好吧我現在好餓,才中午)晚上又煎了一片 是不是今晚再去買來煎呢?

怎麼說呢 我已經不小了。可是許願永遠都很重要，所以我還是要許幾個願望。

我希望我今年可以完成論文的主要部分，有時候我真的覺得在 Rogers Lab 真的感覺我的 Scientific career is done. 他說實話比郭p可能都還要糟糕,可能也因為我對碩士班沒啥期許。現在這樣我感覺我根本一點希望都沒有,我必須改變這。如果我就這樣不繼續做科學了,那我應該做什麼？

還有我跟美齡。我覺得再拖下去好像對我對他都不好,可是我實在是沒心也沒能力,或是說我覺得現在這樣也不錯?我到底該怎麼做?

再來還是不能免俗的希望大家健康平安事情做好,最後一個願望就留給自己吧。

我應該要跟Sam說些什麼

我的想法是我覺得我們應該要好好討論

首先 transfect 跟 treatment 加起來細胞就會死很多 這沒辦法 我勉強做出來的結果一看也知道有問題 我這次還有配合沒有 transfect 的細胞抽取的 RNA 量真的差很多

之前我跟宋做出來的實驗結果細胞 transfect 以後也沒有死這麼多 我不知道到底哪裡出問題？

然後我覺得你拿我才做一次的結果去投稿實在讓我覺得很毛 我很不想為此負責